​写给婆婆们的建议，想让自己舒心，让儿子顺心做到这一点很重要

写给婆婆们的建议，想让自己舒心，让儿子顺心做到这一点很重要

婆媳关系是所有家庭面对的难题，似乎两个人的存在已经成为了宿命的天敌，站在自身的角度下，各说各的理，各有各的委屈，但正所谓一个巴掌拍不响，所有的冲突矛盾分歧都不会是一个人的问题，今天我们先给婆婆们一点建议，想自己的晚年舒心，想儿子的日子顺心，首先要懂得一个很重要的问题。

所有的关系的付出维系都是为了在一起，但亲情最无奈心酸的所有的努力都是为了分离，而一个母亲最悲哀的是不能做到真正放手让儿子独立。

婚姻是两个成年人的结合，儿子结婚了，成家了，身为妈妈的婆婆最该明白且做到的一点很重要，你就是“你该退场了”。

退场不是生疏，也不是真正的生离，而是让出女主人的角色位置。

婆婆们要记住，家庭的细节经营打理乃至家风基本都源于女主人，儿子选择了怎样的媳妇，女人如何过日子，此刻即便看不下去，也不要再去参与，每个人多有自己的好恶和习惯，为了他们小家如何打理主控权不再是你。

这样对身体不好，那样太浪费，这样穿过于暴露，我儿子喜欢这，我儿子受不了那，你们不能……也许是好心，也许是真的不认同看不惯，但别人的家事，别参与过多，管太多，操心太多，受累不讨好，还被人嫌弃，在对立立场下这也是一种不尊重和干涉，自讨苦吃。

生活中为什么那么多儿媳到一起吐槽自己的婆婆，更大概率来说，其实就是管得太多，手伸得太长。

每个年代的人流行的审美追求，以及生活舒适的标准都不同，不要常态用自己时代的东西，方向继续来约束别人家的女儿。

因为不仅不会成功，还会激起儿媳的反感情绪从而很难保持表面的和谐。

也不要动不动就去儿子那里找公正，告黑状，甚至用自己的委屈和不容易逼儿子离婚作为掌控关系的筹码。

一方面让儿子两头为难，另一方面退一万步讲，如今男女比例的失调，真离了婚对男性未必有好处，虽然说着男人离了婚可以找18岁大姑娘，也要看自己身价而定，毕竟如果真的存在这个实力，恐怕即便你再强势，也几乎不存在婆媳矛盾。

既然是门当户对差不多，就放平心态，用一颗平常心，用尊重的态度与之相处，而得利的永远是自己最爱的儿子。

婆婆们你要记住，不要把赡养老人整天挂在嘴边作为道德绑架的要挟。

也不要放弃自己晚年舒适的日子持续做人老妈子。

《民法典》明确媳妇没有赡养婆婆的义务，看似冷漠的条款却充斥着大智慧。

中华五千年美德尊老敬老都没有错，但前提是要懂得感恩，没有谁的付出和供养是应该的，即便是夫妻间都同样需要相互付出自身价值才能长久。

儿子是自己的，随你用什么态度去相处，但儿媳是别人家的女儿，是外人，也是客人，要拿出该有的礼仪和素质，才能得到相应的回应。

婆婆不能太强势太自我，当然也没有必要退了休继续做保姆带孩子，除非你发自内心的就是出于对下一代的疼爱，辛苦是为了满足自己爱，而非是被迫的牺牲。

到时候再去算后账“我容易吗，这么大岁数还要给你们做饭带孩子”，不好意思那只能不客气地说句“那都是你自己愿意”说到这身为婆婆的女性一定会有些愤怒，因为不仅没有共鸣自己的委屈，还在缺乏人情味地指责自己，不要忘记，其实隔代带孩子，尤其是带别人家孩子真是个技术活，需要太多的前提条件，不要质疑这个“别人家”儿子在成家后，在某种理念上来讲，婆婆你才是个外人。

年代之间是存在代沟的，很多行为之下，必然会产生不小的分歧，当本就是希望换得儿子儿媳感恩才是做的事，就更加大了自己到时候委屈的可能，也增大了和儿媳出现分歧的概率。

像那句“我活这么大好着呢”或者“我儿子就是这么带大的”只能激化本身的冲突升级彼此的矛盾。

婆婆你是妈同样也是女人，该懂得一个家庭女主人一旦不痛快，这一家人也别想开心的道理，更为直白地来解读这个关系，并不是在打压婆婆让婆婆们没有活路，而是你要清楚，在儿子结婚那一刻，那个叫儿子的公司已经有了新的管理人，自己即便是原始股东也是创始人，终将没直接的参与权。

自己精心培养的儿子，想他发展更优秀，更幸福，则需要这个叫做儿媳的高管来接替完成，放平心态，有什么好争的呢，即便在身边的不再是自己，儿子永远是自己的儿子，打压的争夺战根本不能让这个儿媳管理人信服，反而会趁机逆反，用尽浑身解数去把丈夫牢牢拴在身边和自己一条战线。

总结：和儿媳相处是两个管理层的交接，也是合作，能否运营得当收益，则需要智取，下马威的强势，道德绑架的危险，以及任劳任怨的妥协都很难得到自己希望的关系，婆婆的智慧和格局注定着儿子的日子。

该退场的时候退场，该收买人心的时候，不要用自己的一套思维方式让别人信服自己。

不要急着反驳说儿媳如何的不懂道理先做好自己，明天我们来说说儿媳角色该懂得的道理。

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